Nós mudamos..

Olá galera, sei que aqui está meio  todo abandonado.

Nós mudamos para esse Endereço:

http://cantinhodomandriao.ongamer.com.br

Agora com novo layout e posts.

=]

Explicação da vida!

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
E Deus disse:” Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”
A vaca respondeu: ” É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. “
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: “Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”
O cão respondeu: “Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. “
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:” Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. “
O macaco respondeu: ” Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? “
Deus concordou.No quarto dia, Deus criou o Homem e disse: ” Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida”.
O Homem respondeu: ” O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”.
” Ok .Negócio fechado. ” Disse Deus.

Por isso durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família. Nos 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos. E os últimos 10 anos sentamo -nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!

Candidatos que gostaríamos de ver por aí…

Da série “Candidatos que gostaríamos de ver por aí… ou não”:

Kibei o Kibeloco

Continua lendo aí:

meu msn soh me fod3?

DAE, tava eu dibrinks no msn neah.. DAE eu vejo a pessoa abaxo com um nick tanto quanto estranho..

Coisinha dedels!

ta, o titulo num tem porra nenhuma haver com o tópico, mais foi a primra coisa que eu pensei! hahahha

ai vai um texto tecnico nada engraçado e pouco informativo texto mt idiota e sem noção dos colegas da desciclo sobre a porra do caralho [/dercy] do amanhã!

A fórmula para calcular o dia de amanhã foi criada em 740 A.C. pelo filósofo grego Sofócolis, um discípulo de Chuck Norris, e é conhecida como “Teorema de Sofócolis”: a equação matemática que define fisicamente a equivalência entre o hoje e o amanhã e vice-versa, e suas derivações e implicações quânticas.

Amanhã = Hoje + 1

Ou no excel (Segundo o teorema de fisica quântica avançada de Euler, também chamado “Chambinho”)

Amanhã = =hoje() + 4/4-(4-4)

Naquele tempo as pessoas tinham uma imensa dificuldade em saber que dia seria amanhã. Sofócolis percebeu a angústica do povo que ficava sempre perdido, e por isso pagava sempre as contas de água, luz, carnê do Baú e impostos em atraso e com juros e multa. Então Sofócolis criou seu famoso Teorema e para ajudar o povo ele fez milhares de panfletos com sua fórmula e saiu distribuindo para que o povo nunca mais errasse o dia de amanhã. Por causa disso o rei da Grécia antiga passou a arrecadar menos impostos devido as multas e juros que não eram mais pagos. Então o rei ficou furioso e mandou enforcar Sofócolis em praça pública. Ele acabou pagando o preço por ajudar o povo, e ficou conhecido como “o Mártir do Amanhã”. Em 394 D.C. o Papa Gregório VI canonizou Sofócolis e por isso até hoje “São Sofócolis” é conhecido como o santo padroeiro do Amanhã, e protetor daqueles que tem trabalhos urgentes pra entregar amanhã e ficam na desciclopédia no CDM lendo e escrevendo besteiras.

Como seria a abertura olimpica no Brasil?

Bom, to meio atrasado pra fala isso, mas aqui vai. Tava eu sentado vendo tv e panz, a abertura dos jogos (folgado é foda eu sei HAHA).Vendo aquelas maravilhuras, pensei: “E como seriam as aberturas dos jogos olímpicos no Brasil?”

Eu já imaginei tudo escuro antes de começar. Aí só clarearia o centro do Maracanã. Quem iria aparecer? Daniela Mercury, claro, cantando: “O CAAAAAAAAANTO DESSA CIDADE SOU EUUUUUUUUUUUUUUUU… A COR DESSA CIDADE É MEUUUUUUUUU”. Aff, todo mundo iria ao delírio com essa cantora decadente que não faz sucesso faz uns bons 25 anos.

Passado o showzinho de abertura, começaria a queima dos fogos. Nada de mundiais (nome dos fogos que fazem aquelas bolas bonitas e coloridas) ou pegadas no céu. Aqui, teríamos uma bateria de rojão de 12 tiros Caramuru. Um verdadeiro espetáculo barulhento nunca antes visto.

Enquanto as pessoas olhavam para o céu, os novos figurantes já estariam no gramado pra fazer o próximo número. Quem são eles? Um pessoal vestido que nem o Olodum, tocando lata e agitando a multidão, que, pasma, aplaudiria em pé. Puro luxo e tecnologia de última geração.

Como em Pequim, o espetáculo mostraria “O que o Brasil contribuiu com o mundo”. Seriam feitos 5 minutos de silêncio, porque o Brasil não inventou nada de importante pra humanidade, hahahaha. BRINKS, cairia um Boeing 747 no meio do gramado e mataria todas as pessoas vestidas de Olodum. O mundo ficaria chocado e sem entender, mas aí sairia o Nino do Castelo Rá-tim-bum vestido de Santos Dumont e todas as peças do quebra-cabeças se encaixariam. Até aí, um espetáculo fabuloso.

Após essa tragédia, dançarinos, comandados por Carlinhos de Jesus, entrariam sambando. Dançarinos foi um modo sutil de dizer MULHERES SEMI NUAS SAMBANDO, QUEBRANDO ATÉ O CHÃO E FAZENDO COM QUE AS PESSOAS IMAGINEM QUE NO BRASIL SÓ TEM PUTARIA. Depois de 1h sambando (tempo pra passar toda a escola de samba) acabaria o número dos “dançarinos” e iriam para a próxima atração.

Se engana quem pensa que ficaríamos muito atrás dos chineses no quesito “PESSOAS VOANDO”. A gente já teve um homem na Lua, por que não colocar alguém voando também? Nesse momento, desceria um cara todo de branco. Gente, não seria Deus, porque Deus, definitivamente, não é brasileiro. Seria Renato Aragão, o popular Didi. Ao chegar ao solo, ele levaria um belo tombo e todos dariam gargalhadas fenomenais. Ele, como embaixador da Unicef, pediria dinheiro para o Criança Esperança e já iria passando números não só para brasileiros ligarem, mas também toda a população mundial que estivesse asssistindo.

Antes da tocha ser acesa, ainda contaríamos com dois “reis” brasileiros cantando o hino nacional. Para alegria da multidão, Xuxa e Roberto Carlos estariam esplêndidos e segurando uma criancinha no colo, sobrevivente de uma chacina no Morro do Turano. Uma bela imagem, uma bela idéia. Por que não mostrar que acolhemos o pessoal da favela? Somos um povo alegre, caridoso, etc., temos que mostrar isso mesmo.

O cume da festa seria no acendimento da tocha. Diferentemente da China, aqui não somos um país com lugares que querem independência. Não queremos libertar nosso Tibet. Aqui é união, porra. Aqui é Brasil. Estamos muito bem acomodados em nossas cadeiras de computador pra ir reclamar algum direito nosso no governo. Estamos muito bem acomodados pra reinvindicar que a roubalheira no Congresso seja cessada. Nós somos calmos, aceitamos tudo. Com isso, entraria o maior ídolo do esporte brasileiro correndo com a tocha olímpica: Pelé. É justo a escolha por tudo que ele fez pelo futebol, mas mais justo ainda porque ele não tem que abrir a sua maldita boca… é só ir lá e por fogo na bomba.

Tocha acesa. Jogos Olímpicos abertos declarados pelo presidente Lula (sim, ele conseguirá se reeleger daqui a 4 anos novamente). Começará a entrada das delegações. Haiti, Togo, Micronésia e Argentina serão as menores delegações, com 1 membro apenas. EUA e China virão com delegações de 1000 pessoas, assim como o Brasil, que ganhará duas medalhas de ouro (Robert Scheidt com 80 anos e o vôlei feminino… hahahaha brinks, vôlei feminino não. Será no badminton, nova sensação entre a molecada que vê Malhação). Com as delegações passando, tirando fotos, filmando a beleza do Brasil, veríamos estarrecidos um arrastão. Uma gangue formada por 30 adolescentes passaria a mão nas câmeras de todos os esportistas e sairíam pela porta da frente vaiados e com uns seguranças correndo atrás.

Quando chega a vez da última delegação, a do Brasil, a festa será ensurdecedora. Milhões gritando “EUUUUUU SOU BRASILEEEEEEEEEIRO… COM MUITO ORGULHO, COM MUITO AMOOOOOOOOR”. Galvão Bueno, em sua cabine, estará aos prantos com tamanha festividade e entoando o que virará bordão “É A MAIOR FESTA OLÍMPICA, AMIGOS. É A MAIOR FESTA OLÍMPICA DA HISTÓRIA”.

É assim que eu imagino uma festa Olímpica aqui. Se um dia acontecer, provavelmente será.

ps: odeio a globo prefiro a rede vida HAHAHAHAHA brimks

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E Vamo Que Vamo BRONZIL

Apresentação² =D

isso ae galereee

carne nova no pedaço, hsuahusahushaus

bom, to aqui pra me apresenta, so novo aqui no mandrião, e espero que vcs gostem doque eu postar daqui pra frente, seja humor negro ou não. HAHAHAHAHAHA

bom, coisa rapida, só queria me apresentar, pra galera da nfl, creio que ja me conheçam, o irak.

até mais galere

abraço’Z e BEIJING’s pra todo mundo

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Apresentação =D

Opa, como já foi dito à vcs pelo nosso amigo ali em baixo, sou o novo membro da equipe do CDM, e fico muito feliz com isso, claro.

Hehe, sem mais, mas foi só pra me apresentar rapidamente aqui =D

Só espero que gostem de tudo que eu postar aqui, hehehe.

See Ya

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Gilles

Os Melhores Jogos do Miniclip

Um post com os melhores jogos do Miniclip (Na minha opinião, claro)

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